Happy Page
Dobro dosli!
Happy Page u nastavku nudi arhivu lunatic moment-a, sa sidebar-a bloga.
Učestvujte i Vi u kreiranju Happy Page-a. Pridružite nam se svojim komentarom, nasmejte druge i sami se pripremite za smeh. Krećemo!
-
Претплати се
Претплаћено
Already have a WordPress.com account? Log in now.
G E DZ E T I 
super ideja. 🙂
a evo ga i moj doprinos.
Popularni sportski komentatori imali su svoje bisere zbog kojih su i ostali upamceni.
Mirko Kamenjaševič
„Gol, gol … kurac gol, stativa!!!“ •
(Sledeća utakmica):
„Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal … Topovski udarac i gol!!! Kurac gol, prečka!!! … Sjedi mali, pička ti materina, ništa ne vidim.“
(6 mjeseci suspenzije.)
Milojko Pantić 🙂
(400 m u Atlanti): „U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson ….. Pardon, Majkl Džordan.“ •
(Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): „Da, kolega Pantić želi da kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica.“
(Španija – Jugoslavija): „I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime …“ •
(Arsenal – Ajax): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrick Vieira. Na ekranu ispisano slijedeće: •
22. minutes, 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića:
„U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!“
🙂
Zvonko Mihajlovski
„Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.“
Sede na klupi sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se do besvesti.
Odjednom, digne se zoofil i kaže:
– ‘Aj’mo uhvatiti jednu mačku?!
Sadista:
– ‘Aj’mo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti?!
Serijski ubica:
– ‘Aj’mo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti?!
Nekrofil:
– ‘Aj’mo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati?!
Piroman:
– ‘Aj’mo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti?!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže.
On ih sve pogleda, pa, glasom punim slatkog iščekivanja, otegne:
– Mjaaauu?!
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem.
Pita ga sudija:
– Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
– Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
– To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
– Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
– Da, reče zena….to su Pirineji.
– Mislila si Pigmeji?
– Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
– To je pigment.
– Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
– Pobogu, ženo, to je bio pergament.
– Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
– Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
– Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
– Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
– Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
– Mislila si na lektora?
– Ne, lektor je jedan grčki heroj.
– To je bio Hektor i bio je Trojanac.
– Ne, hektor je mera za površinu.
– Mera za površinu je hektar.
– Ne, hektar je božansko piće.
– Ženo, nektar je bozansko piće.
– Nije, to je reka u Nemačkoj.
– Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
– Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
– U duetu, tako si valjda htela reći.
– Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
– Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
– Optuženi se oslobađa…. Ja bih joj presudio još kod Hektora.
– Halo…
– Da?
– Zdravo, sine, ovde tata!
– Zdravo, tata…
– Sine, šta radi mama?
– Eno, jebe se tamo u sobi sa nekim čikom…
– Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje!
– Dobro, tata…
BUM! BUM!
– Halo?
– Tata, ubio sam ih.
– Bravo, Dragane, sine moj!
– Ali… ja se zovem Milan?!
– Izvin’te, a je l’ to stan Petrović???
Razgovaraju dva hakera:
– Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri iz očiju, kad se vidi da bi htela…
– Ne znam.
– Ni ja…
Šetaju dva programera ulicom.
Pored njih prođe ekstra riba.
– Brate, vidi joj properties?!
– Džaba, read only file…
Programer na benzinskoj pumpi:
– Natočite do vrha!
– 95 ili 98?
– Šta?! Nemate XP?!
Informatičarska kletva:
– Dabogda ti riba open source!
– Tata, kako sam ja nastao?
– Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u jednog cybercafea. Onda je mama napravila nekoliko download-a tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo prekasno za undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajeban virus…
Razgovaraju dva programera:
– E, sinoć sam u klubu upoznao jednu do jaja plavušu!
– Uh!
– I predložim joj da odemo do mene na kafu i ona pristane!
– Uuh!
– I čim smo ušli u stan, ona prošapta: „Skini me!“
– Uuuuh!
– I skinem sve s nje, i gaćice na kraju, i stavim je onako potpuno golu na radni sto pored PC-ja!
– E, a koji procesor imaš na gajbi?
————————————
Razgovaraju dve ribe:
– E, juče u klubu upoznam programera!
– Ha?
– I predloži mi da odemo do njega na kafu i ja pristanem!
– Haa?
– I čim smo ušli u stan, odma’ krene da me skida!
– Haaa?
– I skine sve sa mene, i gaćice na kraju, i stavi me onako golu na radni sto pored PC-ja!
– Ti nosiš gaćice?!
– Naš sin je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom COUNTER-u…
Sedi Perica na drvetu i gustira voće… Prolaze drugari pored i jedan viče:
– Perice, znaš li ti bre da su majmuni davno sišli sa drveta?
– Vidim, vidim…
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? – pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu… ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,… idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni – kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok – kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? – pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono… Jedva se guta, nije lepo,… al’ šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al’ kad pomislim šta me ujutru čeka… A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k’o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze… Nisam ih dosad ni probao.
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
– Bako, koliko imaš ovaca?
– Kojih, crnih ili belih – pita baba.
– Pa, naprimer belih?
– Hiljadu.
– A crnih?
– Isto – mrzovoljno će baba.
– A koliko jedna ovca daje vune?
– Koja, crna ili bela?
– Pa, naprimer, bela?
– Dve kile godišnje.
– A crna?
– Isto.
– A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
– Koje, crne ili bele ?
– Naprimer, crne?
– Dva’es pet kila.
– A od bele?
– Isto.
Novinar već iznerviran, pukao mu film, pa vikne na babu:
– Pa, dobro, bre, baba, kakva je razlika između crnih i belih, kad me stalno pitaš : crne ili bele, a na kraju sve isto!?
– Eeee, crne su moje!!!
– A bele?
– Isto.
Koja je razlika izmedju glupog muskarca i pametnog?
– Glupi prica viceve o plavusama, a pametni spava s njima.
Čovek utrčava u policijsku
stanicu i zadihano viče:
– Uhapsite me, odmah
me uhapsite! Udario sam
ženu stolicom.
– Jeste li je ubili?
– Nisam. Evo je trči za mnom
sa sekirom!
Q: Zašto brineta* stavlja PC na pod?
A: Da joj ne bi pao sistem.
( *videti iznad, vic by: gedzeti on April 1st, 2008 )
:))
EKONOMIJA SA DVE KRAVE
Socijalizam:
Imas dve krave i jednu das komsiji.
Komunizam:
Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
Fasizam:
Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
Nacizam:
Imas dve krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
Tradicionalni kapitalizam:
Imas dve krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se sa velikom penzijom.
Americka korporacija:
Imas dve krave. Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri druge. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.
Francuska korporacija:
Imas dve krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.
Japanska korporacija:
Imas dve krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju 20 puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravamon i reklamiras ih po celom svetu.
Nemacka korporacija:
Imas dve krave. Prepravis ih da zive 100 godina, jedu 1 mesecno i same sebe muzu.
Britanska korporacija:
Imas dve krave. Obe su lude.
Italijanska korporacija:
Imas dve krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.
Ruska korporacija:
Imas dve krave, prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.
Kineska korporacija:
Imas dve krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100 %, visok prinos mleka i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
Indijska korporacija:
Imas dve krave. Obozavas ih dok ne crknu.
Srpska korporacija:
Imas dve krave. Drzava proda tvoje krave na tenderu a tebe proglasi tehnoloskim viskom.
Naravoucenije:
Kupite krave dok ih jos ima na trzistu i pocnite svoj biznis.
Amerikanci konstruisali kompjuter koji zna odgovore na sva pitanja. Provere radi, pošalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Muju da ga isprobaju.
Amerikanac uđe u sobu u kojoj se nalazi kompjuter. Posle pola sata, izađe zapanjen i govori kako je kompjuter na sva moguća pitanja dao tačan odgovor.
Isto se desi i sa Rusom.
Na kraju, uđe Mujo. I ne vraća se ceo dan, pa ni sutradan…
Zabrinuti, Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zatiču komjuter kako radi k’o lud! Iz njega se pusi, iz štampača lete dokumenti, soba puna papira….
Zbunjeni, pitaju Muju:
– Sta si ga to pitao?!
Mujo:
– Nemam, ljudi, pojma, samo sam ga s vrata pozdravio: „Šta ima?”
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
– Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
– Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
– Ako me poljubiš, pretvoriću se u predivnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš!
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će ljutito:
– Pa dobro, čoveče, u čemu je problem?! Rekla sam ti da ću se pretvoriti u predivnu princezu, biću s tobom koliko god želiš i radiću sve što poželiš! Zašto nećeš da me poljubiš?!
Čovek odgovori:
– Vidiš, ja sam programer i nemam vremena za ribe i ta sranja, ali analogna džepna žaba koja govori – to je totalno kul!
P: Zašto je Bog prvo stvorio muškarca, pa tek posle ženu?
O: Beta verzija.
Sin:
– Tata, tata, a je l’ istina da chat otuđuje ljude i da značajno ugrožava njihovu sposobnost za kvalitetnu međuljudsku komunikaciju i za sadržajan međuljudski odnos?
Tata:
– WTF? ROFLMAO!
PODRŠKA I KORISNICI:
Podrška:
Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Beli…
%
„Dobar dan, ja sam Dragana, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam, pojavi se poruka „Ne mogu da nađem štampač“. Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da „cannot see printer”…
%
Korisnik: Imam problem, kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomerim miš, skrinsejver nestane…
%
Korisnik: Moja tastatura ne radi, a sve kolege su otišle iz kancelarije.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK…
Podrška: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Imate li tamo još neku tastaturu?
Korisnik: Da, ima… Aaaa… ova radi!
%
Korisnik: ne moze da se „nakači“ na Internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. I moj kolega uneo istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Mogu, šest zvezdica.
%
Podrška: Kliknite na ikonicu „My computer“ na levoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše levo ili moje levo?
%
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo… Ne mogu da štampam.
Podrška Hocete li da klikćete onako kako ja budem i da…
Korisnik: Slušaj, momak, nemoj da počinjes stručno sa mnom, nisam ti ja Bil
Gejts!
%
Korisnik: Imam problem da odštampam crvenu boju…
Podrška: Dobro… Koji kolor štampač imate?
Korisnik: Nemam kolor štampač…
%
Podrška: Sta je sada na vašem monitoru, gospođice?
Korisnik: Meli meda iz supermarketa, dečko mi ga poklonio juče…
%
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam slovo F osam puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava…
%
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
%
Podrška:Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite… Internet Explorer.
%
Podrška: Majkrosoftova tehnička šodrška, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Mozete li mi reći koliko dugo treba da čekam pre nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff? Izvinite, ne razumem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na Help dugme prije vise od četiri sata. Mozete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
%
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je Vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
– Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo.
– Samo do tri?
– Pa dobro, nekad i do pola četiri.
Kakve devojke imaju košarkaši?
– Do jaja.
Pita Haso Muju:
• Šta bi ti više volio biti, glup ili lijep?
• Hm, pa ne znam jarane, ljepota je ipak prolazna…
Fata i Merima isle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prosla?
-Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!
P: Kako se prepoznaje da je na PC-ju radila DEVOJKA NEPOSTOJEĆE BOJE KOSE**?
O: Na monitoru laptop-a se vide tragovi belog korektornog laka nanetog četkicom.
** vic je prigodno izmenjen u skladu sa gornjim postom Br. 15
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga:
• Dodjavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve davolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: „Gde je prelaz na sledeći nivo?!“
Tip u baru prilazi do jaja ribi:
– Želiš li malo magije?
– Kakve magije?
– Odemo do mene kući, poseksamo se i nakon toga ti nestanes!
Sjede Mujo i Haso, dva najbolja jarana, i odmaraju. Ali, Mujo se nešto uzvrtio, sve nešto hoće da kaže, ali se ne usuđuje. Pita ga Haso šta mu je…
Mujo:
– Joj, Haso, ti si mi najbolji jaran, moram ti nešto reći, ali, ne znam kako, eto, sramota me.
Haso:
– Pa, reci, slobodno možeš meni reći sve.
Mujo:
– Znaš, spavao sam s tvojom ženom.
Haso samo šuti i sluša, a Mujo nastavi:
– Znam, jebiga, da sam pogriješio… znam, i stvarno mi je žao. Reci mi, jesmo li sada neprijatelji, ili smo i dalje jarani? Reci mi, šta smo mi sad?
Haso:
– Pa, sad smo – kvit…
P: Kako programeri Microsoft-a menjaju sijalicu kada ista pregori?
O: Ne menjaju je. Proglase mrak za standard po difoltu i nastave sa daljim radom.
P: Kako Microsoft-ova tehnička podrška menja sijalicu kada ista pregori?
O: Ne menja je. Prvo kaže korisniku da proveri sve konekcije lustera, potom zatraži od korisnika da restartuje svetlo, da bi na kraju kvar proglasila hardverskim i uputila korisnika na tehničku podršku provajdera čiji naziv je odštampan na sijalici.
– Kako se Crnogorac ulijenio?
Bosanac mu reko: Sjedi ba da ti nesto objasnim!
– Razgovaraju Perica i Ivica: „Ja sam bio pametan.
Prohodao sam sa deset meseci“ – reče Ivica.
– Na to će Perica: „Ja sam bio mnogo pametniji.
Mene su nosili do četvrte godine!“
Pozdrav za Ti!!! Evo za sve ljubitelje minimal, techno & eletro muzike odlicne FM stanice:
http://85.214.20.228:8000/
http://stream.livesets.com:8000/
http://ufg.impek.tv:80/
I evo jedna pitalica: Sta u selu znaci oralni sex? Kad seljak ore zemlju a traktor ga jebe!
Postoji 10 vrsta ljudi: oni koji razumeju binarni kod i oni koji ga ne razumeju.
Kupio krimos najnoviji džip sa kompjuterom.
U toku vožnje, kompjuter kaže:
– Vozite brzinom od 76,4 km na sat. Ograničenje je 50.
Posle nekog vremena, kompjuter kaže:
– Vozite brzinom od 89,3 km na sat, ograničenje je 50!
Posle nekog vremena, kompjuter kaže:
– Vozite brzinom od 119,6 km na sat, ograničenje je 50!!
Posle nekog vremena, kompjuter kaže:
– E, brate, znaći, ‘ajde, kao, stani da ja izađem, a ti, ono, kao, idi ‘de ‘oćeš!!!
Nakon provedene noći, kaže Mujo Fati:
– Zvaću te Eva, jer si mi prva…
Fata:
– Ja ću tebe zvati Pežo trista sedam…
Nije istina da informatičari stalno nose karirane košulje, da su plahi i da razmišljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Eto, na primer, razlikuju čak 14 tipova žena:
1. Internet žena – morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server žena – uvek je zaposlena i preopterećena kada je trebate.
3. Windows žena – znate da ima puno mana, ali ’ajd’ sad vi živite bez nje?!
4. PowerPoint žena – idealna da je prikazujete ljudima na internim okupljanjima.
5. Excel žena – kaže se da može štošta, ali vi je i dalje koristitie samo za one četiri osnovne radnje.
6. Word žena – nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji niko na svijetu ko je zaista razume.
7. MS-DOS žena – svi su je imali i niko je više ne želi.
8. Back-up žena – mislite da ima sve, ali kad vam nešto zatreba, skapirate da joj ipak nešto fali.
9. Scandisk žena – svi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobrog i da samo želi pomoći, ali, generalno, nitko nema pojma šta ona zaista može.
10. Screensaver žena – nema nekih bitnih funkcija, ali volite da je gledate.
11. Hard disk žena – seća se svega, u svako doba dana.
12. E-mail žena – od deset stvari koje vam saopštava, devet su apsolutne gluposti.
13. Virus žena – kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako je pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP žena – nakon dugogodišnjeg rada, slušanja saveta vaših prijatelja i skorog proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili vašim potrebama. U međuvremenu se na tržistu pojavila mnogo jednostavnija solucija.
Koja je sličnost izmedju bebe i političara?
– Oboje seru i mašu rukama!
Šalje Mujo Hasi internet stranicu: http://www.znamkotijebezenu.co.ja
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i, dok je obilazio, ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
– Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate, dugo smo tu bez žena…
– Pa, onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstrešnicu i slično!
I ode general dalje. Nakon mesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:
– Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
– Pa, gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja sa javnom kućom…
– Doktorka, imam erekciju 24 sata na dan! Šta mi možete dati za to?
– Stan, hranu i 500 € mesečno!
Oko pola noći, programer piše program. Ništa mu ne ide od ruke, on popizdi, otkuca: „JEBI SE“ i besno stisne „Enter“.
Kompjuter ispiše na monitoru:
– Part of hardware missing.
Zaposli se Fata, dobije svoj računar, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računara, ali ne znaju njen password.
Zovu oni Fatu:
– Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Kaže Fata:
– Velkom.
Probaju oni: ‘WELCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELLCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
– Je li, Fato, a koliko slova ima ova tvoja šifra?
– Pa, jedno – kaže Fata.
– Pa, kako jedno, pobogu?! – pitaju kolege opet.
– Pa, vel’ko M!
E-mail
———
Subject: Kako znate da je sada 2008. godina?
1. pokušavate ukucati password u mikrotalasnu rernu
2. godinama niste odigrali pasijans pravim kartama
3. imate listu od 15 telefonskih brojeva svoja 3 rođaka
4. šaljete e-mail kolegi koji radi za stolom do Vas
5. razlog zbog kojeg niste u kontaktu s nekim prijateljima/prijateljicama je zato što nemaju e-mail
6. kad se vratite kući s posla, odgovarate na telefon kao na poslu
7. kada telefonirate od kuće, uporno birate nulu da biste dobili izlaznu liniju
8. sedite za istim stolom 4 godine i u tom periodu ste radili za 3 različite firme
10. saznajete da ste otpušteni u Dnevniku u 23:00 h
11. vaš šef nije u stanju da radi vaš posao
12. privremeno zaposlenih je više nego stalno zaposlenih
… ali sada dolazi ono najbolje …
13. pročitali ste ceo spisak klimajući glavom i smeškajući se
14. dok čitate, razmišljate kako ćete ga forward-ovati svojim prijateljima/prijateljicama
15. dobili ste ovaj spisak od prijatelja/prijateljice koji/-a sa Vama više i ne priča nego Vas kontaktira jedino putem Interneta
16. toliko ste prezauzeti i/ili nefokusirani da uopšte niste primetili da u spisku nedostaje 9. tačka
17. upravo ste scroll-ovli stranicu da proverite nedostaje li zaista 9. tačka
Otišao Ciga u kafanu i pita kelnera:
– Ej, bre, je l’ imate divlju patku?
– Nemamo, imamo domaću, ali ako hoćete, možemo da je iznerviramo.
Dvije cure razgovaraju u autobusu Zagreb–Split. Jedna:
– Ajme, doša mi momak u subotu. Ća je bilo lipo. Dira me, mazia, ijoooj, kako me samo mazia, pa me liza po guzi, po ure me po guzi liza, pa me mazia po cici, pa me liza po cici, sva sam izludila, joooooj, pa po resicama me mazia, pa me liza po resicama, joooo… pipa me svuda, al’ nima, niiima ‘di me nije pipa, iiiijoooj… E, a onda me… ajmeeee, ća mi je samo prstom napravijaaaa!!!…
Kad, najednom, iz zadnjeg reda se začuje:
– A je l’ te jeba više, jeben ti mater!?!? Triba san izać još u Kninu!!!
Razgovaraju tata i sin. Kaže sin:
– Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
– Što?
Sin:
– Pa ja više ne sisam, ti više ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?
Kupila Pericina majka detektor lazi.
Donese ga kući i pita Pericu: „Šta si dobio u skoli?“
Perica: „5!“
Detektor laži: „BIP!“
Perica: „Dobro, 3 sam dobio…“
Detektor laži: „BIP!“
Perica: „Dobro,priznajem, 1…“
Majka: „Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!“
Detektor laži: „BIP!“
Otac: „Sine, kad sam ja išao u školu…“
Detektor laži: „BIP!“
Perica: „Tata, ti nisi isao u školu?!??!?“
Otac: „Sine, nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!“
Detektor laži: „BIP!“
Sin:
– Mama, jesam li ja download-ovan?
Mama:
– Ne, sine, ti si rođen.
Zemunac kupio računar. Donese ga kući, kad ono – ne radi! Seti se on da je u srednjoj školi imao u odeljenju jednog hakera. Pozove ga na mobilni.
Zemunac: Znaći, brate, ono, zdravo!
Haker: O, zdravo? Otkud ti?
Zemunac: Znaći, brate, ono, kupio sam raćunar, donesem ga gajbi i, ono, ne radi, reci?
Haker: Kako ne radi?
Zemunac: Znaći, ono, ne radi, reci?
Haker: OK, jesi priključio sve kablove?
Zemunac: Znaći, ono, jesam i, ono, ne radi, reci?
Haker: Je l’ kompjuter uključen?
Zemunac: Znaći, brate, jeste, i ne radi, reci?
Haker: OK, da vidimo… Jesi u DOS-u ili u Linux-u?
(kratka pauza)
Zemunac: Kaži, brate?
Kako se zove najstariji ciganin?
ROMLJANIN!
Zaposleni Japanac i zaposleni Srbin provode svoj radni dan na potpuno isti način.
Zaposleni Japanac radi 8 sati.
Od tih 8 sati, zaposleni Japanac radi 1 sat za sebe, 2 sata za Cara i 5 sati za Japan.
Zaposleni Srbin takođe radi 8 sati.
Od tih 8 sati, zaposleni Srbin takođe radi 1 sat za sebe.
E sad: mi Cara nemamo, a jebe se nama za Japan…
Lekar pita pacijenta:
• Šta vas boli?
• Ne znam.
• Gde vas boli?
• I to ne znam.
• Od kada vas boli?
• Ne znam.
• Onda idite u apoteku, uzmite ne znam šta i uzimajte ne znam koliko puta na dan i sigurno ćete biti zdravi, ali ne znam kada.
Ulaze plavuša i Mujo u voz. Vidi plavuša da je Mujo gleda te ona raširi noge. Mujo gleda. Kaže plavuša hoćeš li da ti namignem macom. Mujo sav usplahiren naravno reće da. Ona mu namigne. Pita ga ponovo hoćeš da ti moja maca pošalje poljubac? Mujo opet odgovori, da. Ona mu pošalje poljubac. Kaže mu plavuša hoćeš li sjesti pored mene? on naravno pristade. Kaže plavuša, hoćeš sad da mi zavućeš 2 prsta u nju? Mujo: Daj bona nemoj me zajebavati da može i zviždati.
Krokodil se ne može ugristi za jezik.
Puž može spavati i tri godine.
Nemoguće je polizati sopstveni lakat.
Svi polarni medvedi su levoruki.
Oko sto ljudi svake godine umre od davljenja hemijskom olovkom.
Prosečni Amerikanac pojede u proseku po osamnaest zalogaja pizze.
Mačke ispuštaju preko sto različitih zvukova, a psi samo oko deset.
Pačje kvakanje ne stvara eho. Niko ne zna zašto.
Za samo deset minuta uragan oslobodi više energije nego svo postojeće nuklearno oružje na svetu.
U Kini ima više ljudi koji govore engleski nego u SAD!
Slonovi su jedine životinje koje ne mogu skočiti.
Kravu je moguće naterati da se popne uz stepenice, ali naterati je da siđe… nema šanse!
Februar 1865. godine je jedini mesec u istoriji koji nije imao puni mesec.
Električnu stolicu izumeo je zubar.
Da vičes osam godina, sedam meseci i šest dana, proizveo bi dovoljno energije da zagreješ šoljicu kafe.
Leonardo da Vinči je izmislio makaze.
Naše oči su uvek iste veličine od dana rođenja, ali nos i uši rastu nam ceo život.
U proseku, desnoruki ljudi žive devet godina duže od levorukih.
Morske zvezde nemaju mozak.
Kad je otrovan, mrav uvek pada na svoju desnu stranu.
Ime Wendy je izmišljeno za knjigu o Petru Panu.
Najjači mišić našeg tela je jezik.
Na svakog Amerikanca dođu u proseku po dve kreditne kartice.
Žene namiguju skoro duplo više nego muskarci.
Veća je verovatnoća da će te ubiti čep od sampanjca nego otrovni pauk!
U Kentucky-ju, 50% ljudi koji se prvi put venčavaju su tinejdžeri.
Einstein nije mogao tečno govoriti kad je imao devet godina. Njegovi roditelji su mislili da je retardiran.
Oko trećina Amerikanaca puštaju vodu dok još sede na WC-šolji.
Prosečan čovek se nasmeje oko petnaest puta dnevno.
Istraživanja su pokazala da komarci najradije napadaju ljude koji su skoro jeli banane!
Pingvini su u stanju skočiti metar i po u visinu.
Prosečna osoba je za pola inča viša ujutro kad se probudi.
Thomas Edison se bojao mraka.
Žene Saudijske Arabije ne mogu se razvesti ukoliko im muž ne skuva kafu!
Svaka osoba ima jedinstvene otiske jezika, kao i prsta.
Srce žene tuče brže nego srce muškarca.
Ispitivanja pokazuju da 40% ljudi koji drže pse i mačke imaju fotografije svojih kućnih ljubimaca u novčaniku.
Tvoj njuh je 20 puta slabiji od psećeg.
Samo 55% Amerikanaca zna da je Sunce zvezda.
U 75% američkih domaćinstava žene vode brigu oko plaćanja računa.
Protivzakonito je loviti golim rukama ribe u Kentucky-u.
Neke vrste zubnih pasti sadrže antifriz.
Siegmund Freud je imao paničan strah od stražnjica.
U Americi ima više plastičnih flamingosa od pravih, živih.
Većina ruževa za usne sadrži riblje ulje.
Komarci imaju zube.
Žirafa trči brzinom od 57 km/h.
Koža odraslog čoveka je teska 2 kg i 700 g, skoro duplo kao mozak.
Prosečan 18-ogodisnjak vidi 26.000 ubistava na televiziji.
Čovek ima u proseku 100.000 dlaka na glavi.
Zebrine crno-bele pruge se mogu porediti sa ljudskim otiskom prsta, sve su različite.
Nemoguće je kijati i gledati u isto vreme.
Krokodil ne može da isplazi jezik.
Od svih životinja u Africi, nilski konj ubije najvise ljudi.
Leptiri mirišu nogama.
U Južnoj Africi postoji vrsta kišne gliste koja može biti duga 7 metara.
Nojevo oko je veće nego njegov mozak.
Upaljač za cigarete izmišljen je pre šibice.
U SAD ima preko 6.000.000 km voznog puta.
Čovek provede šest meseci svoga života u toaletu.
Za novogodišnje praznike, u Japanu se razmeni oko četiri i po milijarde čestitki.
Jedino šimpanza od svih životinja može prepoznati sebe u ogledalu.
Bubašvaba može živeti i do nedelju dana bez sopstvene glave.
Kameleon može istovremeno pomerati oba oka na različite strane.
Detlić je u stanju da kljuca po kori drveta i do 25 puta u sekundi.
Rika lava može se čuti i na udaljenosti od 8 km.
Ptica albatros može spavati dok leti. Utvrđeno je da to čini pri krstarećoj brzini od 40 km/h.
Mravi nikada ne spavaju.
Većina hrčkova ne trepće u isto vreme na oba oka.
188 decibela, koliko iznosi jačina zvižduka plavog kita, najjači je zvuk koji može proizvesti ijedno živo biće na Zemlji.
Na kraju pesme „A Day in a Life“ grupe The Beatles, snimljen je ultrasonični zvuk koji mogu čuti samo psi. Snimak je napravljen specijalno za McCartney-vog šetlandskog ovčara.
Kada čovek duva nos, brzina vazduha koja izlazi pod pritiskom dostiže i do 160 km/h.
Prosečan čovek tokom svog života pojede osam paukova.
Beba ima više kostiju nego odrastao čovek.
U prosečnoj tabli čokolade nađe se do desetak nogu insekata.
Jedino čovek i delfin upražnjavaju seks iz zadovoljstva!
Gotovo svako ko je pročitao ovaj tekst, probao je da lizne svoj lakat.
Kaže učiteljica:
* Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
* Jovica jede govna!
* To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
* Je l’ može ovako: Jovica jede pitu?
* Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
* Zato što je pita od govana!
Stoji senilna baba sva sređena ispred ogledala u hodniku i kaže:
jesam li došla il’ sam krenula?
Putnik se obraća prodavcu karata na staničnom šalteru:
– Jednu povratnu kartu, molim.
– Dokle? – pita prodavac.
– Kako dokle? Pa dovde – odgovara putnik.
Prilog čitaoca Gorana Š. iz Kruševca.
Kako postići unutrašnji mir
Ovo moram da podelim sa svima, pošto je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam život priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira.
Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam pročitao u jednom članku i napokon sam našao svoj unutrašnji mir.
U članku je pisalo: ‘Da biste postigli unutrašnji mir, morate završiti sve stvari koje ste započeli.’
Onda sam pogledao po kući i video sve stvari koje sam započeo, a nisam završio…I pre nego što sam jutros krenuo, dovršio sam flašu crvenog vina, flašu pelinkovca, flašicu rakije, poslednjih par tableta valijuma, štanglu čokolade i jedan dopola potrošeni dzoint.
Osecam se FENOMENALNO!
Šta piše na grobu hipohondara?
LJUDI, ŠTA SAM VAM REKAO !!
Pilot upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe.
Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu, ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili.
Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je veliku poslovnu zgradu i čoveka kako radi na dvadesetom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! – odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se.
Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva.
Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno – reče pilot – pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je stoprocentno tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik „Microsoft-ove“ Službe podrške korisnicima. Dakle, s obzirom da smo u Sijetlu, ta zgrada je glavno sedište kompanije „Microsoft“, a od nje se brzo i lako dolazi do aerodroma…
Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svijetu.
Mali Bruno kaže:
– Metak.
Učiteljica kaže:
– Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Tomo kaže:
– Svjetlost.
– Bravo! – kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
– Misao je brža od svjetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
– Bravo Marice!
A mali Perica kaže:
– Moj tata je još brži!
– Kako to? – pita učiteljica.
– Čuo sam kad je rekao mami: „Svršio sam brže nego što sam mislio!“…
Vicevi o muskarcima, ili:
„Zenske osobe nepostojece boje kose uzvracaju udarac“*
(*vidi gore post br. 15)
1.
Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa?
– Zato što bi trebalo da budu.
2.
Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osećanja?
– Zato što ih nemaju.
3.
Zašto muškarci vole da ožene device?
– Zato što ne vole kritiku.
4.
Kako znaš kad ti je muž mrtav?
– Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski.
5.
Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
– Zaglave u adolescenciji.
6.
Šta je Bog rekao nakon što je stvorio čoveka?
– Mogu ja i bolje …
7.
Kako muškarci zamišljaju predigru?
– Mole pola sata.
8.
Šta klitoris, godišnjica braka i WC šolja imaju zajedničko?
– Muškarci ih uvek promaše.
9.
Šta je muškarčeva definicija romantične večeri?
– Seks.
10.
Zašto samo 10% muškaraca odlazi u raj?
– Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.
11.
U čemu je razlika između svinje i muškarca?
– Svinja ne postane muškarac kada se napije.
12.
Šta je za muškarca „prava ljubav“?
– Erekcija.
13.
Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
– Razvod.
14.
Zašto muškarci ne peru veš?
– Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.
15.
Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
– Lenja kučka.
16.
Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
– Dušo, stigao sam!
17.
Koja žena svake noći zna gde joj je muž?
– Udovica.
18.
Koji je jedini način da nateraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
– Udaš se na njegov rođendan.
19.
Šta je to: Ima 8 ruku i IQ 60?
– Četiri muškarca gledaju prenos utakmice.
20.
Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
– Oba imaju šansu od jedan prema milion da postanu ljudska bića.
21.
Zašto se muškarci ožene?
– Da ne moraju više da uvlače stomak.
22.
Zašto muškarci imaju noge?
– Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.
23.
Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti?
– Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama.
24.
Šta bi bilo kad bi muškarci imali menstruaciju?
– Hvalisali bi se oko veličine tampona.
25. (bonus)
Šta bi muškarci radili da im nije žena?
– Morali bi pripitomiti neku drugu životinju…
DA LI ZNATE ŠTA BI SE DOGODILO SA POZNATIM MITSKIM I ISTORIJSKIM LIČNOSTIMA DA ŽIVE U NAŠEM VREMENU?
Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata, i za medjunarodni terorizam.
Juda bi radio za Državnu bezbednost.
Kraljević Marko bi dobio tužbu zbog navodjenja žvotinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
MUDRE MISLI I PAR ZAPAŽANJA NOVOG DOBA
1. Odlazak u crkvu ne čini vas hrišćaninom, isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto.
2. Ako ste previse otvorenog uma, ispašće vam mozak.
3. Ako ličite na svoju sliku iz pasoša, verovatno vam treba putovanje.
4. Uvek postoji jedna budala više nego što ste računali.
5. Računi putuju poštom dva puta brže od ostale pošte.
6. Alkohol ne rešava probleme. S druge strane, takođe ni mleko ih ne rešava.
7. Lakše je dobiti oproštaj nego dopuštenje.
P: Šta urade fudbaleri reprezentacije Srbije kad pobede Argentinu?
O: Ugase PlayStation…
P: Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
O: A kako misliš Internetom da ubijaš muve?!
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
– ‘Ajde, majke ti, pozajmi mi 1000 dinara?
A ovaj će:
– Evo ti 1024, da bude okruglo…
Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
– Kako kaže cica-maca?
– Mjau, mjau…
– Bravo! A kako kaže kuca?
– Vau, vau…
– A kako kaže kravica?
– Muuu, muuuuuuuu!
– Tako, pametnice naša. A kako kaže miš?
– Klik, klik…
Žena:
– Dragi, a šta je s tvojom platom?
Muž:
– File in use. Try again later.
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– Oslobodi me – reče žaba – i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
– Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
– Nemam ništa protiv – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
– Ali, jesi li ti svesna – upozori je žaba – da će tvoj muž postati naj, naj, najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
– Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
– Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
– To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje – odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
– A šta je tvoja zadnja želja? – upita radoznala žaba.
– Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko, ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
ŽENSKA PRAVILA
1. Žene pišu pravila.
2. Pravila su podložna izmenama bez prethodne najave.
3. Nijedan muškarac ne sme znati sva pravila.
4. Ako žena posumnja da muškarac zna pravila, mora ih pod hitno izmeniti.
5. Žena nikada ne greši.
6. Ako žena i pogreši, to je direktna posledica nečega što je muškarac pogršno uradio ili rekao.
7. Muškarac se mora odmah izviniti za gore navedeni nesporazum.
8. Žena može da menja mišljenje kada god hoće.
9. Muškarac nikada ne sme da menja mišljenje bez pismenog odobrenja žene.
10. Žena ima pravo da bude uznemirena i ljuta.
11. Muškarac mora ostati miran uvek, osim ako žena ne zatraži od njega da bude uznemiren i ljut.
12. Ako žena ima pms, pravila se poništavaju i ne važe.
13. Od muškarca se očekuje da stalno čita ženine misli i ponaša se u skladu sa tim.
14. Svaki pokušaj da se pravila zabeleže može dovesti do telesnih povreda.
15. Muškarac koji se ne pokorava pravilima je beskičmenjak i mlakonja.
MUŠKA PRAVILA
Konačno, muška strana priče.
(morate priznati, vrlo dobra)
Dosad smo samo čuli „pravila” sa ženske strane.
A sad, evo i pravila muške strane.
Ovo su naša pravila!
Molimo, obratite pažnju. Sva su namerno pod brojem „1”!
1. Muškarci nisu čitači misli.
1. Naučite da korististe WC dasku.
Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.
Nama je potrebna gore, vama dole.
Mi se ne žalimo što je vi ostavljate dole.
1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima.
To je tako.
1. Plakanje je ucena.
1. Traži ono sto želiš.
Ali, znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta želiš!
1. DA i NE su savršeno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.
1. Nama se obratite s problemom samo ako želite da se reši. To je ono što mi radimo.
Saosećanje očekujte od vaših drugarica, one tome služe.
1. Bilo šta što smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve rečeno se anulira i postaje navežeće nakon 7 dana.
1. Ako nešto što smo rekli može da se razume na dva načina, a jedan od njih vas čini tužnim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.
1. Možete nas ili pitati da nešto uradimo ili da kažete kako želite da bude urađeno.
Ne oboje.
Ako već znate kako nešto da uradite najbolje, onda uradite same.
1. Kad god je moguće, molimo vas, recite sve što imate da kažete tokom reklama.
1. Christopheru Columbusu nisu trebale smernice, a ne trebaju ni nama.
1. Svi muškarci vide samo 16 boja, kao default podešavanja Windows-a!
Kajsija, na primer, je voće, a NE boja. Tikva je povrće. Pojma nemamo šta vam je to sljezova boja.
1. Ako svrbi, bice počešano.
Mi to tako radimo.
1. Ako pitamo šta nije u redu, a vi kažete „ništa”, mi ćemo se tako i ponašati – kao da nije ništa.
Znamo da lažete, tako da nije vredno svađe.
1. Ako postavite pitanje na koje ne želite odgovor, očekujte odgovor koji ne želite da čujete.
1. Kada moramo da idemo negde, šta god da obučes je dobro… Stvarno!
1. Ne pitajte nas o čemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao što su fudbal, trke, košarka i sl.
1. Imaš dovoljno garderobe.
1. Imaš previše cipela.
1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!
1. Hvala što si čitala ovo.
Da, znam, večeras moram spavati na kauču…
Ali, da li ste znale da muškarcima to uopšte ne smeta?
To je kao kampovanje.
P: Šta je to večnost?
O: Vremenski interval od trenutka kad lik svrši, pa dok ne krene kući.
P: Koji je to Sensitive prezervativ?
O: Onaj koji posle seksa ostane da priča s ribom.
P: Šta je Durex Sensitive?
O: Prezervativ koji posle seksa ostane da priča s ribom.
Razgovaraju dva pandura tokom smene:
– ‘Oćeš ti da budeš šef smene?
– Ne kaže se „s mene“, nego „sa mnom“!
Crvenkapa- najnovija verzija
Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.
Gde ideš Crvenkapice? – upita vuk.
– Idem baki u šumu – crvenkapa će.
Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake?
– Hoću, reče crvenkapa.
– http://www.baka.com
Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg, o desno jaje teg od 20 kg, a za „mališu“ u sredini teg od 50 kg koji će organ prvi da vam rikne?
Glasne žice!
S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo, a onda te dotuku s iskustvom!
Kaže doktor Muji:
– Morate da date uzorak krvi, stolice, urina i sperme na analizu.
A Mujo će:
– Evo ti, bolan, gaće – tu ti je sve!
„Pretpostavimo da poznajete trudnu zenu; vec ima osmoro djece od kojih su troje gluhi, dvoje slijepi i jedno umno zaostalo; ona boluje od sifilisa; preporucujete li joj pobacaj?
Ukoliko ste odgovorili „Da“ – upravo ste ubili Betovena…“
Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel’ se mačketina vrat’la?
• Jest’, Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel’ se maca vrat’la kući?
• Deder, daj mi je na telefon…
Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
• Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
• Imali su jaja!
General Motors vs. Microsoft
Na sajmu računara COMDEX, Bill Gates je usporedio računarsku i auto industriju i izjavio: “Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računarska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25 dolara, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja.”
Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za novine koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa sledećim karakteristikama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.
3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izađete iz njega, ponovo uđete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego što biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi gašenje vašeg automobila koji ne bi mogao ponovo da se upali; u tom slučaju biste morali ponovo da instalirate (ugradite) motor.
5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za vožnju- ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlosnim upozorenjem na kome bi pisalo: “This Car Has Performed An Illegal Operation.”
7. Sistem za izbacivanje vazdušnih jastuka bi pre izbacivanja pitao: “Are you sure?”
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli da uđete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo da uče da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.
13.11.2008
(:-*(Don’t worry, be happy))
Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
– jebem ja tvoj otac!
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
– Valjda mater?!
– I njega! – odbrusi mu Mađar.
Samo da pohvalim blog i blogera. Aktuelne i zanimljive teme. Pozdrav
hvala najlepse Milose : )
Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
– „Ej bre, de ste lavovi!?“
Pitaju ga oni:
– „Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?“
– „Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne.“
Da bi americka osiguravajuca drustva pokrila stetu, vozaci moraju ispuniti odredjene formulare gde, izmedu ostalog, trebaju u sto manje reci da opisu nesrecu. Ovo su neki od istinitih primera:
– „Vracajuci se kuci, usao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.“
– „Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namerama.“
– „Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.“
– „Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.“
– „Kamion je prošao kroz moj vetrobran, pravo u lice moje zene.“
– „Pesak me udario, i podvuk’o mi se pod auto.“
– „Pokusavao sam da ubijem muvu kad sam udario u stub.“
– „Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mestu gde nikad pre nije bio. Zato nisam uspeo da zakocim na vreme i izbegnem nesrecu.“
– „Da ne bih udario auto ispred mene, pokosio sam pešaka.“
– „Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag i udario u susedni auto.“
– „Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.“